卯の花腐し

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今朝、テレビの天気予報を見てたら、お天気お姉さんが、リトル真顔で、「今日は大荒れのお天気になります！」って言ってたけど、「お天気お姉さん」て、「お」が２個もついてるから、きっと立派な職業なんだろう。ちなみに、多くのニポン人が、「ニポン人に生まれて良かったぁ～♪」って感じると思うセット、「炊きたてのご飯とお味噌汁」のお味噌汁は、別名「おみおつけ」って言うけど、これは、漢字で書くと、「御御御付け」ってなる。つまり、「お」が３個もついてるから、ランクとしては「お天気お姉さん」よりも上ってことになる。で、そんな、お味噌汁よりもちょっと下のお天気お姉さんが伝えてた「大荒れのお天気」は、「おお荒れのお天気」ってことで、「お」が３個もついてるから、お味噌汁とおんなじ‥‥なわきゃないけど、とにかく、あたしは、天気予報を見てた。

そしたら、美人のお天気お姉さんは、「今日から明日にかけて、日本海側の東北、北陸、東海地方などで、梅雨前線の活発化によって、雷をともなった非常に激しい雨が降ります」って言ってから、「その他の地方では、全国的に真夏日になります」って言ってたので、あたしは、「一部を除いてるのに『全国的』っておかしいよな？」ってプチ疑問も持ちつつも、「東京は真夏日なのか」って思った。でも、あたしは、北陸にも俳句仲間とかがいるから、ちょっと心配だったので、インターネットで詳しいお天気を調べてみた。そして、気象庁が、日本海側の地域に対して「大雨による土砂災害」などの警戒を出してることを知って、「ホントに大荒れなんだ！」って思った。

それにしても、今年の梅雨は、なんか変な感じだ。梅雨って、ジトジトと長雨が降り続いて、時々パッと晴れ渡る「梅雨晴間」があるのが普通だし、そうじゃない「空梅雨（からつゆ）」の場合なら、ずっと晴れてるのが普通だ。だけど、今年の梅雨は、空梅雨じゃないのに晴れの日が続いてて、それなのにジメジメと湿度だけは高くて、時々、夕立みたいな感じの土砂降りになる。こんな梅雨は初体験だ‥‥って、３０年以上も生きてると、たいていのことは体験済みで、どんなことでも「初体験」にはドキドキする今日この頃、皆さん、いかがお過ごしですか？

‥‥そんなワケで、あたしは、なんだかミョ～な感じの空を見上げながら、「これも戦争のために環境破壊を続けるアベ内閣による地球温暖化のセイだ」なんて短絡的に決めつけずに、ぼんやりと物思いにふけってた。季節は、春、夏、秋、冬って順番に巡って来るから、今は、春と秋との間の「夏の途中」ってワケで、梅雨が明ければ真夏になる。そして、あたしは、きっと多くの人たちは、梅雨が明けて真夏が来るのを待ってるんだろうなって想像した。つまり、雨が降ったり止んだりする今の時季は、多くの現代人にとってはウットウしい以外の何物でもなくて、のんびりと「雨を楽しむ」なんて風情は、もう過去の遺物になっちゃったのかも？‥‥なんて想像した。

「雨」って、人間の生活とは切っても切れない大切なもので、もしも世界中で１滴も雨が降らなくなったら、人類はたった１年で滅びちゃうって言われてる。だからって、ミートホープの田中稔社長みたく、雨水で冷凍肉を解凍するなんてのはモッテノホカだけど、雨水はもっと大切にすべきだと思うし、別に雨水を利用しなくても、雨に感謝する気持ちは忘れちゃいけないと思う。だけど、１年が乾季と雨季しかないような国だったら、誰かに言われなくても、雨を喜ぶ気持ち、雨を待ちわびる気持ち、雨に感謝する気持ちをみんなが持ってると思うけど、四季があり、四季折々の雨が降るニポンでは、たった数日、雨が続いただけでも、もうイヤになっちゃう人も多い。

ニポンの雨でオナジミなのは、春に降る「春雨」、今の時季の「五月雨（さみだれ）」、真夏の「夕立」、秋の「秋雨」、冬の「時雨（しぐれ）」なんかが有名だけど、他にも、もっとマニアックで味わいのある雨がいっぱいある。たとえば、今の「梅雨」と同様の長雨でも、春、菜の花が盛りのころに降り続くものは「菜種梅雨（なたねづゆ）」って呼ぶし、梅雨入りする前の時季、５月から６月にかけて降る長雨のことは「卯の花腐し（うのはなくたし）」って呼ぶ。ちなみに、「腐る」って字が入ってるけど、この「卯の花」ってのは、お豆腐を作った時の残りのオカラのことじゃなくて、ウツギの花の別名だ。さらに、ちなみに、ウツギってのは、茎の中が中空なので、「空木」って書く。ユキノシタ科の落葉低木で、北海道から九州まで、ほぼ全国で見られる。

で、５月になると、全国で真っ白な卯の花が咲くワケだけど、この時季に長雨が降り続いちゃうと、せっかく咲いた卯の花がクッタリとしおれちゃって、まるで腐ったみたいになっちゃう。それで、この時季の長雨のことを「卯の花腐し」って呼ぶワケだ。本格的な梅雨に入る前の、ひと足早い長雨だから、「走り梅雨」と重複する感じもするけど、厳密に言えば、「卯の花腐し」→「走り梅雨」→「五月雨」って順番になる。

‥‥そんなワケで、紫陽花（あじさい）や花菖蒲（はなしょうぶ）をひときわ美しく演出してくれるのが「五月雨」なら、せっかくの卯の花を腐らせちゃうのが「卯の花腐し」ってワケで、おんなじような時季に降るおんなじような長雨なのに、アリガタミは正反対だ。だけど、巡り来る四季の自然がプレゼントしてくれるものは、すべて「恵み」として受け取ってた昔の人たちは、そんな「卯の花腐し」にも、それなりの思いを寄せていた。たとえば、「万葉集」には、大伴家持（おおとものやかもち）のこんな歌がある。

　卯の花を腐す長雨（ながめ）の始水（みずはな）に寄る木屑（こつみ）なす寄らむ子もがも　　大伴家持

前にも説明したことがあるから、覚えてる人もいると思うけど、和歌ってのはダジャレみたいな言葉遊びが散りばめられてるから、この「長雨（ながめ）」は、「眺め」って言葉にカケてある。つまり、大伴家持は、降りつづく雨の景色を眺めながら、物思いにふけってるってワケで、さぞかし風情のあることでも考えてるのかと思えば、「この長雨で増水した川の始水（みずはな）、つまり、岸辺に流れついた木のクズみたいに、オレにも寄り添ってくれる若い女の子がいたらなぁ～」なんて詠ってやがる（笑）

で、大伴家持をモンモンとさせちゃった「卯の花腐し」が、どんな降り方をするのかっていうと、「雨月物語」や「春雨物語」などの代表作からも、「雨のスペシャリスト」って呼ばれてる‥‥っていうか、あたしが勝手に呼んでるだけなんだけど、江戸時代の国文学者で歌人の上田秋成（あきなり）に、こんな歌がある。

　夕づけて水に音なく降る雨は卯花くたす初めなりけり　　上田秋成

ようするに、「卯の花腐し」ってのは、「音なく降る雨」ってワケで、雨音が聞こえるようなのは、もう「卯の花腐し」とは言えないってワケだ。そして、リトル雨音が聞こえるようなのが「走り梅雨」で、さらに雨音がするのが梅雨に入ってからの「五月雨」ってワケで、おんなじようにシトシトと降り続く長雨でも、ビミョ～な雨量とかの違いがある。だけど、江戸時代からクルリンパと平安時代に戻ると、藤原良経（ふじわらのよしつね）や藤原基俊（ふじわらのもととし）には、こんな歌がある。

　山里の卯の花くたす五月雨に垣根をこゆる玉川の水　　藤原良経

　いとどしく賤(しづ)の庵のいぶせきに卯の花くたし五月雨ぞする　藤原基俊

‥‥ってことは、「卯の花腐し」も「五月雨」もイッショクタじゃん‥‥っていうか、「卯の花を腐らせる五月雨」ってハッキリと言ってる。だから、現代の「五月雨」のほうがおかしいんだよね。だって、平安時代は陰暦だから、４月のことを「卯月」って呼んでたワケだし、４月から５月にかけて咲くから「卯の花」って呼んでたワケだし、４月から５月にかけて立つ波のことを「卯波」って呼んでたワケだし、「卯波」なんて言うと、故・鈴木真砂女さんの銀座のお店を思い出しちゃうけど、それは置いといて先に進むと、４月から５月にかけて降る長雨のことを「五月雨」って呼んでも、別に何も問題はなかったワケだ。だけど、現代の暦だと、１ヶ月以上もズレちゃってるから、６月に入ってから梅雨入りするワケで、それを「五月雨」って呼ぶこと自体にムリがある。そして、カンジンの「卯の花」は、今の暦だと５月に咲くワケだから、「卯の花」が咲く時季に降る雨と、梅雨入りしてから降る雨は、完全に別の雨ってことになる。

だから、平安時代の感覚に添って考えれば、梅雨入りしてから降る雨のことを「五月雨」って呼ぶのはおかしいワケで、本来なら、５月の「卯の花」が咲く時季に降る雨、つまり、「卯の花腐し」のことを「五月雨」とも呼ぶのがスジってもんなのだ。そして、梅雨に入ってから降る雨のことは、何か別の名前で呼ばなくちゃなんない。たとえば、「梅雨」の語源は「梅の実が成るころの雨季」ってことだから、「梅の実濡らし」とか、こんなふうな名前をつけるか、もしくは、正統派として、「六月雨」って呼ぶべきなのだ。

だけど、さっきも書いたけど、和歌ってのはダジャレみたいな言葉遊びが散りばめられてるワケで、「長雨（ながめ）」が「眺め」にカケて使われるように、「五月雨（さみだれ）」は「乱れ」にカケて使われることが多い。さっきの藤原良経や藤原基俊の歌だって、長雨で増水した多摩川の乱れた様子や、降り続く雨に気が晴れない心の乱れなんかを表現するために、「乱れ」にカケて「五月雨」って言葉を使ってるのだ。だから、あたしは俳人だから関係ないっちゃ関係ないんだけど、全国の多くの歌人のことを考えると、何らかのダジャレ機能を備えたネーミングのほうが利用価値が高くなる。

‥‥そんなワケで、梅雨時の雨のことを「五月雨」の代わりに何て呼ぶか‥‥なんてことは、どうでもいいような気もするんだけど、もう６月の終わりだし、トットと決めないと７月になっちゃう。で、７月になると、７月７日は「七夕」ってワケで、昔の暦だと「七夕」は秋のイベントだから、季節も代わっちゃうってワケだ。サスガに、秋のイベントである「七夕」が行なわれてる時に、梅雨の雨のネーミングなんか考えるのはズレまくりだから、早いとこ決めちゃおうってワケだ。

で、大伴家持が、長雨を眺めながら女の子のことを考えてモンモンとしてたように、おんなじ「万葉集」の中に、恋人のことを思ってモンモンとしてる男たちがいろいろと出て来るんだけど、誰もがみんな大伴家持みたいに、ダイレクトにモンモンとしてるんじゃなくて、他人の恋愛に自分の思いをゆだねて詠ったりもしてるオシャレさんもいる。そして、そんな時に利用されちゃうのが、「七夕」の織姫ちゃんと彦星くんだ。たとえば、詠み人知らずなんだけど、こんな歌がある。

　天の川川音清けし彦星の秋漕ぐ舟の波のさわきか　　詠み人知らず

ワシ座のアルタイル、彦星くんが、愛する織姫ちゃんに会うために、一生懸命に舟を漕いで天の川を渡って、琴座のヴェガへと向かって行くってワケだ。そして、一見、爽やかそうに詠まれてるけど、１年間もオアズケを食らってて、大伴家持の何百倍もモンモンとした日々を過して来た彦星くんなんだから、必死に舟を漕ぐパワーの源は、「あ゛～～～！早くセックスしてぇ～～～！」っていう若さムンムンの下半身パワーに他ならない。だけど、意地悪な神様に別居されられちゃって、１年に１回しか会わせてもらえなくなったラブラブカップルとしては、１年に１回の七夕の夜に雨が降っちゃったら、こんなに気の毒なことはない。でも、楽しみにしてた七夕の夜に雨が降ったら、現代の人たちはガッカリするだろうけど、昔の人たちは、もっと風情のある考え方をしてたのだ。それが、次の歌だ。

　この夕べ降りくる雨は彦星の早漕ぐ舟の櫂（かい）の散りかも　　詠み人知らず

う～ん、何てステキな感覚なんだろう。せっかくの七夕の夜に雨が降っちゃったのに、それでガッカリするんじゃなくて、「この雨は、早く織姫ちゃんに会いたくて、必死に舟を漕いでる彦星くんの櫂から飛び散った水なのかも」だなんて、あまりにもステキすぎる。もしも、あたしが、平安の世に生まれてて、あたしに好意を持ってる男性から七夕の夜のデートに誘われてたとする。あたしもマンザラじゃなくて、ウキウキしながら待ち合わせの場所に行ったのに、ポツポツと振り出した雨で、星空なんて見えやしない。それで、ものすごくガッカリしたら、その男性は、あたしの腰にそっと手を回して、この歌を即興で詠んでくれた‥‥って想像したら、間違いなく、一発で好きになっちゃうと思う。

‥‥そんなワケで、せっかくのデートをダイナシティにされちゃった雨でも、感性の豊かな人がこんなふうに詠んでくれると、一瞬のうちに、ステキな演出へと早変わりする。だから、雨をウットウしいと感じるのも、イヤだなぁ～って感じるのも、すべてはその人の感性が乏しいからであって、雨には何の責任もないってことになる。それで、梅雨時の雨のことを「五月雨」の代わりに何て呼ぶか、あたしも感性をビンビンにして考えてみたんだけど、今の時季、つまり、七夕のちょっと前の雨なんだから、約１年間、織姫ちゃんに会えなくて、モンモンとした下半身が爆発寸前の彦星くんが、もうガマンできずに、ひと足先にチョロっとお漏らししちゃった雫（しずく）なのかも？ってことで、「彦星の雫」なんてのはどうだろう？ 一応、「彦星」と「零（こぼ）し」をカケてあるし、なんか焼酎の名前みたいだけど、ウットウしい梅雨の長雨も、ガマンしきれなくなった彦星くんがお漏らししちゃった雫だと思えば‥‥って、それじゃあ「卯の花腐し」どころか「イカ臭し」になっちゃうって？‥‥なんてツッコミを入れられそうな感じの今日この頃なのだ（笑）

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お知らせです♪

◆「きっこのブログ」の５０００万ヒットを踏んだ東京都の「おおわださん」には、昨日（２８日）付けで特別製のサイン本をゆうパックで発送しました。今日（２９日）には届くと思いますので、お楽しみに♪

◆以前もチョコっと告知しましたが、明日、読売テレビの「あさパラ！９５分ＳＰ」で、「きっこの日記２」のサイン本のプレゼントがあります。関西方面の人は、ぜひご覧くださいね♪

６月３０日（土）
「あさパラ！９５分ＳＰ」読売テレビ
９：２５～１１：００

◆アマゾンの在庫ですが、「きっこの日記」の補充は完了し、「きっこの日記２」の補充も今日か明日には完了するそうです。２冊合わせてお申し込みくださった人は、「きっこの日記２」の補充が完了してから２冊一緒に発送されますが、「きっこの日記」のみお申し込みくださった人には、すでに発送が始まっています。詳しい在庫数については、あたしも分からないのですが、お申し込みいただいたぶんより多めに補充されたことは確実なので、これからのお申し込みでも、ある程度はお待たせしないで発送できると思います。

ワースト女優のカン違いっぷり

あたしは、ずっと不思議に思ってることがあるんだけど、それは、なんで藤原紀香が、異常なほど特別扱いされてるのかってことだ。マスコミの扱いとか、それを見ての世の中の反応とかが、なんか、ダイアナ妃とか皇室とかを思わせるような「特別扱い」の雰囲気を感じちゃうのだ。藤原紀香なんか、単なるタレントなのに、それも、ちょっと厳しく言わせてもらえば、演技力もなく代表作もない単なる中堅の女優にしか過ぎないのに、なんであんなに「特別扱い」されるんだろう？ 「テレビブロス」の毎年恒例の「ドラマ版ラジー賞」では、２００７年度の「ワースト女優」に輝いてるし、その演技のヒドサがお茶の間の失笑を買いまくったドラマ、「だめんず・うぉ～か～」なんか、あまりの視聴率の低さに、途中で打ち切りになったほどだ。

だから、藤原紀香の結婚した相手が、どっかの国の王子様だとか、どっかの産油国の大富豪とかだっていうんなら、今の扱いも分かる。だけど、藤原紀香が結婚した相手は、年令も身長も年収も自分より低いお笑い芸人で、スポーツ紙とかには「格差婚」なんて書かれたほどだ。つまり、冷静になって普通の目で見たら、言葉は悪いけど、「行き遅れた女性タレントが、行かず後家にならないために、自分の理想のレベルを極端に落として、テキトーな相手で手を打った」ってことだろう。細かいことを抜きにしても、タレント同士が結婚したってだけの話なのに、それが、どうして、ダイアナ妃とか皇室の話題みたいな雰囲気で報道されるのか、あたしは理解に苦しむ。

それに、藤原紀香って、顔も変だけど考えてることもおかしくて、なんか、自分のことを特別な人間だと思い込んでるフシがある。東京都知事選の時に、セクハラ‥‥じゃなくて、パワハラ‥‥じゃなくて、イシハラの宣伝ビラなんかにトンチンカンなコメントを寄せてたのもマトモとは思えないし、ヤタラとアベシンゾーや自民党関係者と連絡を取り合ってるのも尋常じゃない。ま、あたしは、個人的に藤原紀香が大っ嫌いだし、あんなダイコンは女優とは認めてないし、欽ちゃんの仮装大賞みたいなバカバカしい結婚式に付き合わされて聖徳太子みたいなカッコをさせられた相手のお笑い芸人が気の毒だなって思う今日この頃、皆さん、こんな古い話題は脱力しちゃいますか？

‥‥そんなワケで、「なんで、今、藤原紀香の話題なの？」って思った人も多いと思うけど、サスガのあたしも、全国的にお祝いムードになってる真っ最中に、そこに水をさすようなことは書きたくないから、リトル遅らせてみたワケだけど、今日は藤原紀香の３６才のお誕生日だから、それを記念して取り上げてみることにした。とにかく、あたしは、藤原紀香が大っ嫌いなんだけど、どうして大っ嫌いなのかっていうと、あのカン違いっぷりがガマンできないのだ。たとえば、婚約発表の記者会見の時の「私はいつまでも峰不二子でいたい」ってセリフ、いったい何なの？ この件については、他にもあたしとおんなじに感じた人も多かったみたいで、前回の「テレビブロス」（グループ魂と柴咲コウが表紙のヤツ）の「ピピピクラブ」にも、「あの～初耳なんですけど」ってタイトルがつけられて、こんな投稿が掲載されてた。

★ちょっと古い話になりますが、藤原紀香が婚約発表記者会見の時「いつまでも峰不二子でいたい。そして、いつまでも皆をドキドキさせていたい」などと言っていました。誰が紀香のことを不二子なんて言ったのか…と思ったら、どうやらスリーサイズが同じとのこと。でも誰も紀香のことを不二子だと思ってないし、ドキドキしていないと思います。（東京都品川区・がーにー）

この、藤原紀香のトンデモ発言は、全世界の峰不二子ファンを激怒させるものであり、隣りにタカアンドトシがいたら、激しくツッコミを入れられてるだろう。そして、隣りに濱口優がいたら、モリでひと突きにされて、「アオブダイ獲ったどぉ～！」って叫ばれてるだろう。そう、藤原紀香って、巨大なアオブダイにソックリなのだ。だから、捕獲したら、素焼きにしてからカレーで煮込んで、何時間もかけてチネった「チネリ米」にかけて、シーフードカレーにすべき具材なのだ。カレーの具材のぶんざいで、こともあろうに「峰不二子」とは、カン違いにも保土ヶ谷バイパスだ。

だいたいからして、「スリーサイズが同じ」ってだけで峰不二子になれるんなら、世界中にたくさんの峰不二子が存在しちゃうし、顔や性格がまったく関係なくてもいいなんて、こんなデタラメな理屈はないだろう。それなら、今やレギュラーが「もしもツアーズ」だけになっちゃった三瓶なんか、「いつまでもドラえもんでいたい。そして、いつまでも皆をドラドラさせていたい」ってノタマえることになっちゃう。「スリーサイズが同じ」ってだけでいいんなら、あたしだっていろんな女優さんになれるし、何でもアリになっちゃう。

つまり、藤原紀香が「スリーサイズが同じだから私は峰不二子」ってノタマってるのは、完全にアトヅケの理由であり、ホントは、最初っから自分のことを「峰不二子みたいなカッコイイ美人」だって自負してて、テングになってるってことだ。だけど、何の理由もないのに「私は峰不二子」なんてノタマったら世間の反感を買っちゃうから、アトから「スリーサイズが同じ」とかってテキトーな理由を言い出したんだろう。

だって、峰不二子のスリーサイズは、「Ｂ９９．９、Ｗ５５．５、Ｈ８８．８」なのだ。これは、「ルパン三世」の作者のモンキーパンチ氏が、「覚えやすいように」って理由で、すべてゾロ目にしたって言われてる。これに対して、藤原紀香のスリーサイズは、「Ｂ８８、Ｗ６０、Ｈ８９」とか、「Ｂ９３、Ｗ５９、Ｈ９０」とか、公表されてる媒体によって様々なサイズがあるけど、どれ１つとして、峰不二子とおんなじものはない。スリーサイズどころか、身長も、峰不二子が１６７ｃｍなのに対して、藤原紀香は１７３ｃｍ（公称は１７１ｃｍ）で、６ｃｍも違う。体重だけは、峰不二子も藤原紀香も５０ｋｇでおんなじなんだけど、藤原紀香の体重が５０ｋｇしかないなんてことは絶対にアリエナイザーだから、これも違う。つまり、何から何まで、たったの１点もおんなじ部分がないのに、藤原紀香は自分のことを「峰不二子」だって言い張ってるってワケだ。

藤原紀香が公開してるサイズなんて、スリーサイズに限らず、身長や体重も含めてどれもデタラメだけど、「スリーサイズが同じだから私は峰不二子」ってノタマうんなら、せめて、自分の公式プロフのスリーサイズを「Ｂ９９．９、Ｗ５５．５、Ｈ８８．８」って書き換えるべきだろう。ま、あんなアオブダイみたいなウエストが６０ｃｍ以下のワケがないことは誰の目にも明らかだけど、二枚舌のアベシンゾーと仲がいいタレントなんだから、これくらいのウソはブレックファースト前だろう。

‥‥そんなワケで、「テレビブロス」の投稿の通り、「誰も紀香のことを不二子だと思ってないし、ドキドキしていないと思います」ってのが、世の中のほとんどの感覚だと思う。これは、あたしみたく藤原紀香のことが大っ嫌いな人だけじゃなくて、藤原紀香を好意的に見てる人でも、「不二子だと思ってない」って部分は共通してると思う。だって、スタイルが良くて、俊敏で、セクシーで、知性的で、小悪魔的で、カッコイイ峰不二子と、中途半端に政治に首を突っ込んだりしてるアオブダイみたいなカン違い女とは、似ても似つかないからだ。ま、そんなこたーどうでもいいんだけど、あたしがずっと愛読してる「テレビブロス」が、ついに創刊２０周年を迎えるってワケで、７月４日に発売される次号は、この２０年のテレビ史を振り返る大特集号だ。ナニゲに、あたしも、リトル関わってるような予感もするし、ぜひ読んで欲しいと思う今日この頃なのだ。

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年金データをインペイし続けるアベ内閣

言ってることとやってることが正反対で、年金問題をゴマカスために次から次へと大ウソをつき続けてるアベ内閣が、またまた卑劣極まりない証拠インペイを炸裂させた。民主党、共産党、オムライス党で編成した視察団が、年金のマイクロフィルムと紙台帳が保存されてる埼玉の倉庫、「ワンビシ・アーカイブス」に視察に行こうとしたら、社会保険庁の村瀬長官が、それを拒否して門前払いしたのだ！

それも、何のアポも取らずに突然行ったんならジンジャエールだけど、これがトンデモナイ話なのだ。１０日前に、オムライス党のみずほたんが、厚生労働省と社会保険庁に対して、「ワンビシ・アーカイブス」の視察を要求したところ、その対応をした社会保険庁の幹部から、「いくつかの政党で組んで来てくれると（一度で済むから）見せやすい」っていう回答があったのだ。そして、２４日の日曜日には、わざわざ社会保険庁の担当者の携帯電話番号まで記載してる案内書が送られて来て、「視察の受け入れ態勢は整っているのでいつでも来てください」って趣旨のことが書かれてた。

それで、オムライス党は、民主党と共産党に声を掛けて視察団を編成して、２５日の月曜日に行くってことを伝えた。そしたら、その時は了承したのにも関わらず、そのあとに裏でアベ内閣からどんな指示をされたのか知らないけど、当日の朝になったら、突然、社会保険庁の幹部から連絡が来て、ドタキャンされてしまったのだ。それで、オムライス党の保坂展人議員は、抗議するために社会保険庁に出向き、改めて視察を要求した。そして、２６日の午前中に出発した視察団が、１時間半もかけて埼玉県の奥地にある「ワンビシ・アーカイブス」に到着したら、事前に確認をしてたのにも関わらず、ワンビシ側の責任者が現れて、「社会保険庁から連絡があって今日の視察は中止になりました」って、現場で２度目のドタキャンをされた今日この頃、皆さん、いかがお過ごしですか？

‥‥そんなワケで、このトンデモナイ証拠インペイ事件は、保坂展人議員の「どこどこ日記」に詳しく書いてあるので、詳細はそちらを読んでもらうとして、あたしは前から思ってるんだけど、オムライス党のみずほたんのブログが「福島みずほのどきどき日記」ってタイトルで、保坂展人議員のブログが「保坂展人のどこどこ日記」ってタイトルなんだから、辻元清美議員のブログは、「辻元清美のつじもとＷＥＢ」なんていう普通のタイトルじゃなくて、「辻元清美のどかどか日記」ってタイトルにして欲しいと思う。キャラ的に「どかどか」ってのがピッタリだし（笑）

で、野党がいくら要求しても、宙に浮いた年金の総額や社会保険庁のムダづかいの実態など、すべてをインペイし続けて、断固として公表しないアベ内閣だけど、今回みたいに、キチンとした手続きをして、事前に確認までして、それで現場に向かったっていうのに、それでもドタキャンで門前払いをするなんて、この「ワンビシ・アーカイブス」の中には、よっぽど公開されるとアベ内閣にとって都合の悪いデータがマウンテンなんだろうね。前代未聞の大バカ、アベシンゾーは、「今は与党とか野党とか言っている時ではない。みんなで協力して年金問題を解決しなくてはいけない」とかって、心にもない大ウソをついたけど、現実には、野党から追及された部分だけを仕方なく認める、野党が出されたデータのみを仕方なく認める‥‥ってことの繰り返しで、自分たちが持ってる膨大なデータに関しては、いっさい公開しようとしない。そして、シビレを切らした野党側が、自分たちでデータを調べようとしたら、こんなにも卑劣な手段を使ってまで、証拠をインペイしたのだ。

国民をバカにしまくってる自民党は、何の策も提示しないで‥‥っていうか、何の策もないから「提示できない」ってのが事実なんだけど、口先だけで「年金問題は絶対に解決します」って連呼してる。だけど、実際には、こうしてすべてのデータをインペイして、本気で解決しようとしてる野党の目に触れさせないようにしてる。これが、「年金問題は絶対に解決します」って言ってる政党のやることだろうか？ どうヒイキ目に見たって、「年金問題は絶対にインペイします」って言ってるようにしか見えない。

とにかく、野党が、年金問題を根本的な部分から解決したいと思って行動してるのに対して、自民党とナンミョー党はと言えば、何とか７月の選挙までには年金問題の火消しをしたいと思ってるのはバレバレで、そのためにも、これ以上あれこれと消えたデータや合致しないデータが出て来ると困るんだろう。だけど、困ってる国民のために、必死に年金問題を解決しようとしてる野党のジャマをしてまで政権を死守しようとするなんて、これほどまでに国民をバカにした、国民を無視した内閣なんて、いまだかつて聞いたこともない。あのコイズミ内閣でさえも、１％くらいは国民のことを考えてたってのに、今のアベ内閣は、完全に１００％、アベシンゾーっていう１人の愚か者の自己満足のためにしか機能してない。

‥‥そんなワケで、オムライス党のみずほたんや保坂展人議員始め、民主党の津田弥太郎議員や共産党の小池晃議員たちで編成した視察団が、貴重な時間を費やして出向いた埼玉県の奥地の「ワンビシ・アーカイブス」で門前払いされてたころ、この門前払いの指示を出したアベシンゾーが何をしてたのかっていうと、これまたビックル一気飲みの事実が分かったのだ。年金問題の解決よりも、年金問題のインペイに全力を注いでるアベシンゾーが、この日、いったい何をしてたのか、以下の「首相動静」を見てみよう。

「６月２６日　首相動静」

午前8時現在、公邸。朝の来客なし。
午前8時57分、公邸発。同59分、国会着。同9時、院内大臣室へ。同2分、閣議開始。
午前9時10分、閣議終了。同11分から同17分まで、菅義偉総務相。同18分から同21分まで、高市早苗イノベーション担当相。同22分、院内大臣室を出て、同23分、国会発。同25分、官邸着。同26分、執務室へ。
午前10時7分、尾身幸次財務相、財務省の藤井秀人事務次官、津田広喜主計局長、石井道遠主税局長が入った。同32分、藤井、津田、石井各氏が出た。同49分、尾身氏が出た。
午前10時59分、執務室を出て、同11時、大ホールへ。再チャレンジ支援功労者表彰式に出席、あいさつ。山本有二再チャレンジ担当相、塩崎恭久官房長官ら同席。同20分、大ホールを出て、同23分、執務室へ。
午前11時27分から同57分まで、三谷秀史内閣情報官。午後0時2分、執務室を出て首相会議室へ。
午後0時3分から同1時1分まで、ジャーナリストの田原総一朗氏と昼食。同2分、首相会議室を出て執務室へ。
午後2時から同11分まで、全国銀行協会の奥正之、畔柳信雄新旧会長。
午後2時28分、執務室を出て、同29分から同37分まで、特別応接室で年金記録確認中央第三者委員会の梶谷剛委員長。同38分、同室を出て執務室へ。
午後3時37分、執務室を出て、同39分、官邸発。同42分、自民党本部着。同43分、総裁室へ。
午後3時44分から同4時14分まで、茂木敏充自民党筆頭副幹事長。同5時20分、総裁室を出て、同21分、自民党本部発。同24分、官邸着。同25分、執務室へ。
午後5時56分、執務室を出て、同57分から同6時2分まで、閣僚懇話室前で報道各社のインタビュー。「従軍慰安婦問題に関する対日謝罪要求決議案が米下院外交委で可決される見通しだが」に「先般の訪米の際にわたしの考えは既に述べており、それに付け加えることはありません」。同3分、大会議室へ。同4分、ガイアナのジャグデオ大統領との首脳会談開始。
午後6時50分、首脳会談終了。同53分から同55分まで、南会議室でジャグデオ大統領と共同声明署名式。同56分から同7時9分まで、同室で共同記者発表。同10分、同室を出て、同11分、官邸発。同12分、公邸着。

「首相動静」（時事通信）
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070627-00000007-jij-pol

‥‥そんなワケで、野党議員たちが年金問題の解決のために汗をかいて東奔西走してる時に、年金問題の一番の責任者だって自分で認めたアベシンゾーは、「午後0時3分から同1時1分まで、ジャーナリストの田原総一朗氏と昼食。」ってワケで、ナナナナナント！ マスコミ宣伝部隊隊長の田原総一朗なんかと綿密な打ち合わせをしてたのだ！ それも、各大臣との打ち合わせはホンの数分なのに、いくら昼食とはいえ、この忙しい時期にタップリと１時間も掛けて打ち合わせをするなんて、またまた幼稚な情報操作を炸裂させるつもりだろう。

全国の皆さ～ん！ アベシンゾーと作戦会議を開いた田原総一朗が、今後、テレビで、どんな自民党擁護のトンデモ発言をするか、よ～く注目しといてくださいね～！‥‥なんてことも念を押してみつつ、全国の何千万人もの国民が、自分に給付されるべき年金が消えちゃって困ってるって時に、野党の議員たちが年金問題を解決するために早朝から深夜まで走り回ってるって時に、「一番の責任者」だってノタマい、「１年間で絶対に解決します」って断言したアベシンゾーは、まだ外が明るい午後７時すぎにはトットとお家に帰っちゃってたのだ。

国民のほとんどが朝から晩までクタクタになるまで働き続けてて、お昼だって１０分か１５分ですませて働き続けてて、そんな中から強制的に徴収されてる年金だってのに、それがキチンと支払われないなんていう大問題が起こってる時に、情報操作のためのマスコミ関係者とタップリ１時間もランチを楽しんだ挙句に、午後７時すぎにはトットとお家に帰っちゃうなんて、これほど無責任な人間は見たことも聞いたこともない。そして、あたしは断言するけど、こんなにも無責任でオツムの中身がカラッポの大バカなんかに任せておいたら、この年金問題は、絶対にウヤムヤにされるってことだ。

‥‥そんなワケで、年金問題を解決する気なんかミジンもなく、マスコミを利用して「アベ内閣はちゃんとやってますよ」「アベ内閣に任せておけば絶対に解決しますよ」っていう大ウソ宣伝を垂れ流すことにばかり力を入れてるアベシンゾーだけど、こんなのは、誰が見たって、単なる選挙対策でしかないことは明白だ。このままアベ政権が続けば、国民のほとんどは「年金の払い損」になるワケで、国を信用して払い続けて来た何百万円もの大金が、すべて水の泡になっちゃうのだ。その証拠に、口じゃ「１年以内に解決します」なんて言ってるけど、「１年以内に解決しなかったら責任をとって辞任します」とはオチョボグチが裂けても言わない。そして、「ワンビシ・アーカイブス」の中に隠されてるデータをインペイしたり、コソコソと田原総一朗なんかと作戦会議まで開いてるんだから、もう言葉もない。あとは、マトモな国民たちが、この前代未聞の無責任内閣に対して、７月の選挙で「ＮＯ！」を突きつけてやるだけだと思う今日この頃なのだ。

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がんばれ青虫くん

新しい冷蔵庫が届いた次の日、暑い日が続いて元気がなくなってたので、なんか辛いものを食べようと思った。それで、何となく麻婆豆腐が食べたくなったあたしは、冷蔵庫にはお豆腐が１丁あるし、長ネギも１本あったから、がんばって作ってみることにした。何で「がんばって」なのかっていうと、今までは「麻婆豆腐の素」を買って来て、それをベースにして作ってたんだけど、「麻婆豆腐の素」の中に入ってる挽肉が信用できなくなったから、そういったものは今後いっさい使うのをやめたからだ。それで、あたしは、麻婆豆腐にどんな調味料が入ってるのか何の知識もないのに、たくましい想像力を生かして、イチから自力で作ってみることにした。

それで、まずはフライパンにお水を少し入れて、細火にかけながら、そこにお醤油、トウバンジャン、テンメンジャン、ラー油、ダシの素、サンショウを入れたら、ナニゲに麻婆豆腐っぽい味になったから、「これでいいや」ってことにして、サイの目に切ったお豆腐を入れて、細かく切った長ネギを入れて、少し煮詰まった感じになってから、火を止めて、水溶き片栗粉を入れてトロミをつけてみた。これで、雰囲気的には「肉抜き麻婆豆腐」の完成ってワケで、洗い物を増やしたくなかったから、ドンブリにご飯をよそって、その上にタップリとかけて、「肉抜き麻婆豆腐丼」にしてみた。

そしたら、味的にはなかなか美味しかったんだけど、ご飯の量に対して麻婆豆腐の量が多すぎて、ぜんぶ食べられなかった。ドンブリの中には、ご飯がちょっとと麻婆豆腐がタップリ残っちゃった。それで、ジャーの中には、あとお茶碗に１杯半くらいご飯があったから、それをドンブリによそって、ジャーの電源を切って、ご飯全体に麻婆豆腐が行き渡るようにしてから、ラップをして冷蔵庫に入れた。これで、次の日に、このままレンジでチンすれば、すぐに食べられるって思った今日この頃、皆さん、いかがお過ごしですか？

‥‥そんなワケで、次の日になったら、いつも自家製のお野菜を送ってくださる俳句仲間から、大きなダンボールにいっぱいのお野菜が届いた。中を見たら、ジャガイモ、タマネギ、ダイコン、ニンジン、キュウリ、ナス、ピーマン、インゲン、カリフラワー、長ネギ、ニラ、大葉などが入ってて、どれもすごく美味しそうだった。それで、あたしは、とりあえず、一番早く痛んじゃうニラを水洗いして、ザルにあけてから、他のお野菜の小分けはアト回しにして、ご飯を食べることにした。でも、冷蔵庫から前の日の「肉抜き麻婆豆腐丼」を出して、ちょっとスプーンで中の様子を見たら、麻婆豆腐のおつゆがぜんぶご飯にしみ込んじゃって、ご飯がベチョベチョになってた。

あたしは、天丼とかでも、ご飯に天つゆが掛かりすぎてベチョベチョになってるのは好きじゃないので、この「肉抜き麻婆豆腐丼」も、イマイチ食べたくなくなった。だけど、そこでハッと思いついたのが、目の前にあるニラと一緒に炒めたらどうだろう？ってアイデアだった。それで、あたしは、とにかく「Ｌｅｔ’ｓ　ｔｒｙ！」ってことで、フライパンを火にかけた。そして、少し油を垂らしてから、３ｃｍくらいにザクザクと切ったニラをドバッと入れて、軽く火が通ったとこで、その上に冷えた「肉抜き麻婆豆腐丼」をドバッと入れて、軽くほぐしてから、ご飯が下でニラが上になるように、クルリンパとひっくり返した。こうしないと、ニラが焦げちゃうからだ。

それで、お箸でほぐしながら炒めてたら、見た目も匂いもなんだかすごく美味しそうな感じになって来た。チョコっと味見をしてみたら、どっかで食べたことのある味で、「なんだっけ？」って考えてたら、下のほうが焦げて来ちゃった。で、「そうだ！これは石焼きビビンバの味だ！」って気づいた時には、ちょうどいいオコゲが出来てて、まさしく石焼きビビンバが出来上がってた。

だから、あたしは、「ご飯におつゆのしみ込んだ麻婆豆腐丼とニラをフライパンで炒めると石焼きビビンバが出来上がる」っていうワンダホーな発見をしちゃったワケで、これは、ニュートンが万有引力を発見したのとおんなじくらいの歴史的大発見だと直感した。ただ、ひとつだけ注意することは、テフロン加工のフライパンじゃないと、絶対に焦げついて取れなくなると思う。だから、平野レミの「レミパン」でも、グッチ裕三の「フライパンダ」でもいいけど、とにかく、どんなに水分を含んだものを炒めても焦げつかないタイプのフライパンを使うことが大前提になる。

‥‥そんなワケで、あたしは、朝からニラがタップリと入った石焼きビビンバを食べたオカゲで、元気マンマンになっちゃって、そのまま、マウンテンなお野菜の小分けへと突入した。それで、キッチンの床に置いてたダンボールを見たら、ナナナナナント！ 開けてあったダンボールのフチを３ｃｍくらいの青虫くんがヘコへコと歩いてた！ 無農薬のお野菜だから、青虫くんも一緒に届いたってワケだ。サスガのあたしも、青虫くんを指で持つのはムリだから、ワリバシでそっとつまんで、とりあえず、いらない小さな箱に入れた。

それから、ダンボールの周りに新聞紙を広げて、お野菜を並べて、どのお野菜に青虫くんがついてるのかを調べた。そしたら、カリフラワーの上のとこに、もう１匹、青虫くんがヘコへコと歩いてるのを発見した。それで、あたしは、床に足を投げ出した「テディベア座り」をしたまま、包丁でカリフラワーを分解することにしたんだけど、包丁を取るために立ったついでに、大きなお鍋にお水を入れて、火にかけておいた。こうすれば、カリフラワー３個の分解が終わったころに、ちょうどお湯が沸いてて、すぐに茹でることができると思ったからだ。

それで、あたしは、カリフラワーの分解を始めたんだけど、隙間に青虫くんがいたりすると大変だから、包丁でザクザク切るワケには行かない。よ～く見てから、１ブロックずつ包丁で切り分けて、間に青虫くんがいたら、ワリバシで取って小箱に入れるって作業をして、結局、３個のカリフラワーをバラバラにしたら、８匹の青虫くんと２個のサナギを発見することができた。サナギは、１個は茶色くなってたんだけど、もう１個はサナギになったばかりみたいで、まだ緑色だった。それで、サナギはくっついてるカリフラワーから取っちゃうとかわいそうだから、サナギのついてたとこだけは、カリフラワーごと包丁で取って、小箱に入れた。

そして、お鍋にお塩をひとつまみ入れて、カリフラワーを硬めに茹でて、すぐに冷水で冷ましてから、ザルにあけた。１個食べてみたら、自然の甘みがあって、すごく美味しかった。あとは、２～３日のうちに食べるぶんを冷蔵庫に入れて、残りはフリーザーで冷凍にしとくってスンポーだ。こうすれば、いつでもすぐに使えるから、すごく便利だし、市販の冷凍食品の外国産のお野菜みたく、農薬まみれで発ガン物質も満載なんてこともない。何しろ、青虫くんたちも喜んで食べてるくらいなんだから、人間が食べても安心てワケだ。

続いて、あたしは、せっかくお鍋にお湯があるから、インゲンもマトメて茹でた。これも、カリフラワーとおんなじように、ちょっと硬めに茹でて、すぐ食べるぶんは冷蔵庫、残りはフリーザーで冷凍した。あとは、大葉もすぐ痛んじゃうから、大きな葉っぱは水洗いしてからフリーザーに入れて、茎の先っちょ２０ｃｍくらいは、これから大きくなりそうな小さな葉っぱがついてたから、コップにお水を入れて、そこに活けておいた。他は、日持ちのするお野菜ばかりなので、この日はここまでにした。

それで、あたしは、リトル休憩してから、青虫くんたちの入った小箱を持って、松葉杖で駐車場に降りて行った。そして、マンションの外側の植え込みの日当たりのいい場所に、少し雑草が生えてるとこがあったから、そこに青虫くんたちを逃がした。あと、サナギのついてるカリフラワーは、サナギのついてる部分を５ｃｍくらいの長さに切っておいたから、これで大丈夫かどうかは分かんないけど、雑草の根本あたりの土に刺した。だから、うまく行けばそこで羽化してくれると思うけど、ダメだったら恨まないでね。歩けるんなら、多摩川の河原にでも行って、もっと条件の良さそうな場所に置いて来てあげるんだけど、今のあたしにできるのは、これが精一杯だ。

だから、ぜんぶで１０匹のモンシロチョウが、ヒラヒラと飛び立ってくれたらいいんだけど、どうなるかは分かんない。とりあえず、猫たちのご飯をあげに行くたびに、サナギの様子も見てみるつもりだけど、ある日、サナギの背中が割れて中がカラッポになってたら、無事にモンシロチョウになったってことになる。ちなみに、チョウチョって、正確には「１頭」「２頭」って数えるんだけど、あたしはどうしてもコレって変だと思うから、あえて「１匹」「２匹」って言ってるし書いてる。だから、わざわざ、「きっこさん、蝶の数は１頭、２頭って数えるんですよ」なんてメールを送って来ないでね（笑）

‥‥そんなワケで、あたしは、この日の夜、青虫くんたちの旅立ちを願って、１人で「お野菜パーティー」を開催した。青々としたキュウリは、１本ぶんをテキトーに切って、半分にお味噌、半分に叩いた梅干しを乗せて、「ミソキュー＆ウメキュー」にした。ナスは、薄くスライスして、お塩を振ってからオシボリみたく絞って、「きっこ特製の５秒漬け」にした。これに、糸切りにしたショウガとオカカをかけて、チョコっとお醤油を垂らす。それから、昼間のうちに茹でておいたカリフラワーとインゲンを冷蔵庫から出して、マヨネーズと白ゴマをかけて「テキトーサラダ」にした。最後に、大きなジャガイモを１個、１ｃｍ角のスティック状に切って、フライパンで炒めて、お塩と黒コショウだけで味つけした。いつもなら、ガーリックバターとカレーパウダーで味つけして、「きっこ特製カレーポテト」にするとこなんだけど、無農薬の美味しいジャガイモだから、シンプルな味つけにしないともったいない。それで、１人で「お野菜パーティー」を開催したんだけど、どれもサイコーに美味しくて、「のどごし生」ののどごしも、いつも以上にワンダホーだった。やっぱり、ホントに美味しい本物のお野菜は、あれこれとお料理するよりも、シンプルに食べるのが一番だ‥‥なんて再確認しつつ、青虫くんたちが、みんな無事にモンシロチョウになれるようにって、神様にお願いした今日この頃なのだ。

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重要なお知らせです。

白夜書房宛に、あたしへのお見舞い等を送ってくださった皆さん、本当にありがとうございました。
先週末までに届いたぶんは、すべて受け取りました。

それで、大切なお知らせなのですが、７月１０日までに白夜書房に届いたものは通常通りあたしの手元に届くのですが、７月１０日過ぎから９月中旬までの約２ヶ月間は、諸事情により、あたしの手元に届くのにたいへん時間が掛かることになります。
誤解しないでいただきたいのですが、これは「早めに何か送ってください」と言っているのではなく、せっかく送ってくださったものが賞味期限切れになったりすると申し訳ないので、そのためのお知らせです。

それから、今日までにアマゾンで「きっこの日記」「きっこの日記２」をお買い上げくださり、まだ届いていない皆さん、お待たせしていて申し訳ありません。
今週から順次、版元からの納品が始まりますので、アマゾンには「３～５週間でお届け」と表示されている場合がありますが、お申し込みいただいた順に届くと思います。

ハッキリしたことが言えなくて申し訳ありませんが、今回の納品が、確実に確保できた最後のぶんになると思いますので、これからお申し込みしてくださる方は、なるべくお早めにお願いいたします。
今回の納品ぶんが無くなると、次回は、書店からの返本待ちになってしまいますので、いつになるかも、確実に手に入るかも、分からなくなります。

どうぞよろしくお願いいたします。

自民党の茶番候補者たち

アベシンゾーっていう前代未聞の愚か者をヒトコトで説明すると、「言ってることとやってることが正反対のペテン師」ってことになる。何しろ、アベシンゾーの言ってることって、子供が見ても「おかしい」って思うことばっかだからだ。６月２５日の朝日新聞の声欄に、こんな投書が掲載されてた。

「憲法を決める投票がしたい」　小学生 尾崎りか（神奈川県座間市 １２歳）

憲法改正について投票が出来る年齢が１８歳以上と決まりましたが、私は１８歳未満でも投票が出来たらいいと思います。投票できずに決まった憲法に従うのはいやです。だから、私も投票がしたいです。「第２次世界大戦は日本がすべて悪いわけではない」という意見があります。なんで戦争というおろかな行いを反省せず、開き直っているんでしょう。子どものけんかは「暴力でなく、言葉で解決しなさい」と言われます。じゃあ、自衛隊もいらないじゃないですか。他国から攻められるのが心配なら、話し合えばいいじゃないですか。安倍首相のいう「美しい国」という言葉には、かつての「天皇は神。お国のために・・・」と似たひびきを感じます。そんな政府は無理やり憲法を変えてしまいそうです。はっきり言って信用できません。もし、戦争になったら戦うのは若い人だから、その人たちの意見をもっともっと聞くべきです。

‥‥この投書を読めば分かるように、１２才の小学生のほうが、アベシンゾーよりも遥かにマトモだと思う。そして、この１２才の少女にすら「信用できない」と言われてるアベシンゾーなんかに騙されて、自民党なんかに投票するような大人は、ホントの大バカだと思う。結局、戦争へと暴走し続けるアベ内閣も、それを支持する有権者たちも、戦争なんて他人事なのだ。「もしも戦争になっても戦地に行って戦うのは今の子供たちだから自分は戦わなくて済む」って思いがあるから、今の自分の利益だけしか考えてないってワケだ。そして、憲法が改悪されれば、ニポンが攻められたワケでもないのに、利権のためにアメリカが勝手に地球の裏でオッパジメタ戦争に付き合わされて、今の小学生や中学生、高校生たちが強制的に徴兵されて、「アベ首相、バンザーイ！」って叫びながら、敵の砲弾の中で犬死してくことになる今日この頃、皆さん、いかがお過ごしですか？

‥‥そんなワケで、党内からも異論や反論が噴出してるほどのアベシンゾーの暴走で、いよいよガケップチに立たされた自民党だけど、官僚の天下りを支援するためのトンデモ法案なんかを強行採決するために、数十億円の税金をドブに捨ててまで国会を延長して、選挙の日程まで変えちゃうっていう無能ぶりを発揮した。そして、厚顔無恥な中川幹事長は、選挙までまだ１ヶ月以上もあるってのに、今からすでに「参院選で与党が過半数割れしてもアベ首相には責任はない。こんなことくらいで退陣などありえない」って、試合の前から負けることを想定したイイワケの先手を打ちはじめちゃった。

ハッキリ言って、選挙のことや議席数なんかで大騒ぎしてるのは政治家たちだけで、国民のほとんどは、消えた年金問題をどの党がキチンと解決してくれるのかってことしか興味がない。だから、もしも、アベシンゾーが、「１年間ですべて解決する」って断言したあとに、「もしも１年間で年金問題が解決しなければ、ワタクチは責任をとって辞任いたちまつ」とかって言ってれば、アベ内閣の支持率も、もうちょっとは上がってたと思う。だけど、何から何まですべてが無責任で、リーダーシップのカケラもないアベシンゾーは、「もしもできなかった場合にはどう責任をとるのか」ってことにはヒトコトも触れずに、単なる選挙対策、支持率対策として、「１年間ですべて解決する」って、できもしないクチ約束をオチョボっただけなのだ。だから、こんな無責任男のクチ約束なんか、選挙が終わればホッタラカシに決まってる。何しろ、「言ってることとやってることが正反対のペテン師」なんだから、「国民なんてバカだから１年も経てば年金問題なんか忘れちゃうだろう」って思ってるに決まってる。

そして、この「言ってることとやってることが正反対」ってのは、自民党の候補者たちを見ても良く分かる。つい最近まで、自民党のことをボロクソに言ってた上に、知名度だけで出馬するタレント候補のことを厳しく批判してたテレビ朝日の元アナウンサー、丸川珠代が、何の臆面もなく、自民党からタレント候補として知名度だけで出馬した。それから、行列のできるナンミョー弁護士が、ナンミョーのぶんざいで、ナンミョー党じゃなくて自民党から出馬した。これも、何としても議席数を確保したい自民党が、有力なタレント候補の１人として、ナンミョー党と裏取引して譲ってもらったってワケだ。

挙句の果てには、これまた自民党のことをボロクソに言ってたヤンキー先生までもが、平然と自民党からタレント候補として立候補しちゃった。まあ、経歴から言動まですべてがウサン臭いヤンキー先生に関しては、あたしは昔っから大っ嫌いで軽蔑してるけど、アベシンゾーとおなじく、これほど言動と行動が正反対なペテン師はいないと思ってる。何しろ、たった３年間しか担任教師をしてなかったクセに、まるで教育に命を懸けてるように広げた大風呂敷も噴飯モノだし、何よりも不愉快なのは、ダレカレかまわずに権力者に擦り寄る態度、プライドのカケラもないサイテーの人間性が目障りなのだ。

ヤンキー先生の頭の中には、教育のことも子供たちのことを思う気持ちもまったくない。ヤンキー先生が「子供たちのために」って言うのは、アベシンゾーが「拉致被害者のために」って言うのとおんなじで、そこには何の心もなく、単に自分のために、困ってる人たちを利用してるだけなのだ。ようするに、「拉致のアベ」とか「教育の義家」とかっていうカンバンに利用してるだけで、その結果、アベシンゾーによって助け出されて拉致被害者がたったの１人もいないのとおんなじで、ヤンキー先生の教育によって救われた生徒だって、ホントにいるんだかどうだか分かったもんじゃない。

じゃあ、ヤンキー先生は何を考えてんのかっていうと、それは、自分の出世のことだけだ。ホントに子供たちのことを考えてるって言うんなら、たった３年で担任教師を辞めて、トットと「楽して儲かる商売」に鞍替えなんかしないだろう。そして、この「楽して儲かる商売」である横浜市教育委員なんかになったのは、その先に、とにかく政治家との人脈を構築して、いつかは政治家になりたいっていう上昇志向があったからだ。あたしは、今年の１月１３日の「今日の失笑映像！」で、次のように書いてる。

「オツムがカラッポのアベシンゾーと、空気の読めないバカ女房の功績によって、今度の参院選は、自民党の大敗が決定してますが、それでも何とかしようと必死な自民党は、あのウサン臭いヤンキー先生までを引っぱり出して、今度の参院選に出馬させるために、今からいろんなバラエティー番組に出演させて、ヤンキー先生の顔を売っとく作戦に出ちゃいました。サスガの自民党も、ここまで来ると、あまりにも情けなくて見てらんないですね‥‥。」

なんで、半年も前にヤンキー先生が自民党から出馬することが分かってたのかって言うと、日本テレビの知り合いから聞いてたからだ。ヤンキー先生は、日本テレビの「スッキリ！」の前にやってた「ザ！情報ツウ」に出てたけど、この番組の制作スタッフに、あたしの知り合いがいる。それで、その人から教えてもらったんだけど、ヤンキー先生は、「ザ！情報ツウ」の中の「言いたい放談・福岡ゼミ」や「福岡政行の一言コラム」を担当してた福岡政行に対して、番組が終わったあととかに、「先生、誰でもいいので誰か政治家の先生を紹介してくださいよ～」とか、「できれば自民党の先生がいいんですけど～」とかって、何度も何度もしつこく擦り寄ってたそうだ。

ようするに、ヤンキー先生は、「できれば自民党」だけど、基本的には「政治家になれればどこの党でもいい」ってワケで、この辺に、この人間の本質が良く表われてると思う。そして、自民党とのパイプができたトタン、それまであちこちで言ってた論調が、手のひらを返したように正反対のものになった。たとえば、以前は、学校における「日の丸」や「君が代」の強制は絶対に間違ってるって痛烈に批判してたのに、自民党とパイプができたトタンに、「教師や学生が学習指導要領に従うのは当然だ」って抜かしはじめて、日の丸バンザイ、君が代バンザイってスタンスになっちゃった。

別冊「世界」の７３２号（２００４年１０月号）の「もしも憲法９条が変えられてしまったら」っていう特集の中でも、ヤンキー先生は、祖父が日本国憲法の素晴らしさに感動したっていうエピソードを絡めながら、平和憲法の素晴らしさや大切さを力説してる。そして、自民党がブッシュの尻馬に乗ったイラク戦争についても強烈に批判してる。それなのに、何で、憲法改悪を推し進めて、未だにイラク戦争への加担を延長し続ける自民党から立候補するの？

自分の立場が変わったトタンに、ここまでミゴトに意見や態度が変わるようじゃ、とても教育者とは呼べないし、何よりも、今の意見が「正しい」って言うんなら、かつての教え子たちには「間違った教育をしてた」ってことになり、これほど無責任なことはない。こんな人間が「教育」なんて口にするのは間違ってるし、ホントに「教育」に興味があるのなら、今すぐに、イチ教師に戻るべきだろう。ま、こんな風見鶏野郎なんか、政治家になろうが教師に戻ろうが、どっちにしても、国民の税金を食いつぶす寄生虫みたいなもんだけど。

‥‥そんなワケで、今から、選挙で過半数割れした時のイイワケに余念がない上に、国民をバカにしたタレント候補なんかを次々と担ぎ出した自民党は、もはや末期症状だろう。国民年金問題の対応は無責任極まりなく、住民税は２倍、３倍になり、国民の怒りは頂点に達しようとしてるってのに、そこに出て来た候補者が、バカな女子アナだのウサン臭いヤンキー先生だの、何の役にも立たない「名前だけのハリボテ」だなんて、アベ内閣そのものを象徴するかのような無能者ばかり。そして、国民に気づかれないようにコソコソと通そうとしてるのが、６月６日の日記、「平成堕落論」の中でも書いたけど、年金離れした国民から強制的に年金を徴収するための「年金と国民健康保険の1本化」だ。今まではまったく別のものだった「年金」と「国民健康保険」を1本にして、年金を払ってない国民には国民健康保険を給付しなくする。だから、このまま自民党の独裁が続くと、「年金は払ってないけど国民健康保険には加入してる」っていう数え切れないほどの国民は、みんな、国民健康保険を取り上げられて、病院での３割負担が全額負担になるってワケだ。そんなことも踏まえた上で、来月の選挙では、良く考えて投票して欲しいと思う今日この頃なのだ。

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あたしはあたし

あたしは、ずっと前から、ベッキーって中川家の弟とソックリだと思ってたんだけど、しばらく前に何かの番組で、ベッキー本人が、「どうせあたしは中川家の礼二さんに似てますから！」って言ったのを聞いて、「ああ、自覚してたんだ」って思った。それなら、ベッキーと中川家の弟の他にも、あたしが似てると思ってる人たちも、自覚してるのかな？って思った。たとえば、これもあたしがずっと前から思ってる、スガシカオと千原ジュニア。あたしが一番最初にテレビでスガシカオを見た時は、イスに座って誰かと対談してたんだけど、あたしは、千原ジュニアがカッコつけてサングラスを掛けてるんだと思った。

千原ジュニアは、ネタがなくて困ってるみたいで、「お兄ちゃんが少年ジャンプとキップを持って新幹線を降りて、駅員さんに少年ジャンプのほうを渡した」ってネタは、いろんな番組で１０回以上も聞かされてヘキエキとしてるから、そろそろ新しいネタを作るために、スガシカオを使うといいと思う。スガシカオがサングラスを外して千原ジュニアに成りきって、お兄ちゃんとの待ち合わせの場所に行く。そして、お兄ちゃんが、何時間くらい気づかずにいるかを隠し撮りする。で、「この前、スガシカオさんがボクに成りきって、アニキとの待ち合わせに行ってもらったんですけど、うちのアニキは半日くらい気づきませんでしたわ～」っていう新ネタができあがるから、しばらくは使えると思う。

他にも、あたしが似てると思ってるのが、アベシンゾー並みのデタラメな歴史認識で支離滅裂な発言を繰り返してる櫻井よしこと、マイケルジャクソンだ。昔は普通の人だと思ってたのに、中途半端に政治的なことに首を突っ込むようになってから、付き合う人たちに異常者が多いのか、どんどん変な方向に行っちゃって、今や、発言だけでなく表情までもが変な宗教に洗脳されちゃってる人みたいにおかしくなっちゃった櫻井よしこ。討論番組とかで、他の出演者たちが熱くなって激論を交わしてても、１人、顔面にアロンアルファを塗ったみたいに無表情で、ボソボソと場違いで時代錯誤な発言をする櫻井よしこを見てると、笑うと顔が崩れるからなのか、ずっと無表情でいるマイケルジャクソンとイメージがオーバーラップしちゃう今日この頃、皆さん、いかがお過ごしですか？

‥‥そんなワケで、あたしは、最近流行ってる「顔チェキ」ってのをやってみたいんだけど、あたしのケータイは、先月からインターネットに接続できないプランに変えたから、ケータイでしかアクセスできない「顔チェキ」は、残念ながらやったことがない。すごく流行ってるから、今さらあたしが説明することもないとは思うんだけど、念のために簡単に説明しとくと、そのサービスに自分の顔写真を送ると、どんな芸能人に似てるかをコンピューターで判断して、その回答が送られて来るそうだ。それも、「誰々に似てる」っていう単純な回答じゃなくて、「久本雅美４０％、柴田理恵３５％、山田花子２５％で、ナンミョー度１００％です」ってみたいに、複数の芸能人が何％ずつで自分の顔が構成されてるかって分かるそうだ。だから、あたしは、どうしてもやってみたいので、またケータイのプランを変えて、やってみようと思う。

で、あたしと言えば、昔っからプリンセス・テンコーとドロンジョ様に似てるって言われてるけど、それはフルメーク状態での話で、男性と違って女性の場合は、メークやヘアスタイルで別人みたいに変わるから、ホントの意味で「誰かに似てる」ってのは、スッピンの時じゃないと正確じゃなくなる。あたしの場合は、プリンセス・テンコーとドロンジョ様以外にも、今までいろんな人に似てるって言われて来たけど、そのどれもが、フルメーク状態でのことだった‥‥つーか、スッピンなんて絶対に誰にも見せないから、スッピン状態のあたしが誰に似てるかなんて、誰にも分かんないことだし、あたし自身も分かんないことだった。

だから、あたしは、ケータイのプランを戻して「顔チェキ」ができるようになったら、あえてスッピンの写真を送ってみようと思ってた。だけど、先週の日曜日に、地元のパチンコ屋さんのプレゼントを届けてくれたパチ友に、ついウッカリとスッピンを見せちゃったら、その子から、「きっこってメークしてないと鬼束ちひろに似てるね」って言われた。あたしは、「鬼束ちひろって誰だっけ？」って思いつつも、スッピン状態で誰かに似てるなんて言われたのは中学生以来だし、ケータイの写真とかじゃなくて、至近距離で見たお友達から言われたワケだから、あんがい正確なんじゃないかって思った。それで、あとから、インターネットで「鬼束ちひろ」を調べてみて、「ああ、ちょっと前にちょっとだけ売れてた歌手か」ってことを思い出したんだけど、いろんなタイプの画像があったから、自分に似てるんだかどうなんだか、自分じゃ判断できなかった。

でも、最初に言ったように、女性の場合は、メークやヘアスタイルで別人みたいに変わるから、ホントの意味で「誰かに似てる」ってのは、スッピンの時じゃないと正確じゃなくなる。だから、あたしは、自分がスッピン状態で誰に似てるのかを知りたかったんだけど、その相手のほうがスッピンじゃないんだから、あんまり意味がないってことに気づいた。だって、スッピン状態のあたしが似てるって言われた鬼束ちひろは、ちゃんとメークしてる状態なワケで、そのパチ友が「いつの鬼束ちひろ」を記憶してたのかは分かんないけど、テレビで歌ってる時とか、ＣＤのジャケとか、ちゃんとメークしてる状態であることは決まってる。つまり、スッピンのあたしは、メークしてる状態の鬼束ちひろに似てるんだから、鬼束ちひろがスッピンになれば、きっと似てないんだと思う。

結局、あたしのほうが自分のスッピン状態にこだわったところで、相手の芸能人のほうがフルメーク状態なんだから、お友達に言われようが、「顔チェキ」で調べようが、ホントの意味での「似てる」ってことにはならない。ただ、今の時点で分かったことは、フルメークのあたしはフルメークのプリンセス・テンコーに似てて、スッピンのあたしはフルメークの鬼束ちひろに似てるってことだから、どっちの比重が大きいのかって言えば、おんなじ「フルメーク」っていう条件のプリンセス・テンコーってことになる。ようするに、プリンセス・テンコーがメークを落とせば、きっと、あたしみたいな薄味の顔になるんだと思う。

‥‥そんなワケで、ここまで、どーでもいいようなことをダラダラと書いて来たんだけど、それは、「誰と誰が似てる」って話題を簡単にマクラに書いて、すぐに本編に入ろうと思ってたのが、ついつい長くなっちゃったってだけで、あたしの顔の「彫り」とおんなじに、別に深い意味はない。で、ようやく本編に入るワケだけど、あたしのスッピンが鬼束ちひろに似てるってことを教えてくれたパチ友に連れてってもらった先週のパチンコで、５万円以上勝てたあたしは、「これぞ、きっこ風味の予定調和！」って思ったワケだけど、それが、ホントの意味での「予定調和」だったってことが分かったのは、次の日の朝だった。

その日の夜は普通に過して、次の日の朝、目が覚めて、コーヒーを煎れるためにキッチンに行ったあたしは、大変な光景を目にしたのだった。ナナナナナント！冷蔵庫の周りに水たまりができてたのだ！ それで、あたしは、慌てて冷蔵庫を開けてみたら、開けたドアの上からバシャッ！って水が飛び散った。次に、フリーザーのほうを開けてみたら、フリーザーの中の氷とかいろんなものがみんな溶けて、その水がボタボタと下に流れてたのだ。アセッたあたしは、とりあえず冷蔵庫の周りを雑巾で拭いてから、フリーザーの中のものをぜんぶ出して、良く見てみた。フリーザーの奥のハシッコには、温度調整のダイアルみたいなのがついてて、１から５まであるうちの３になってたから、一番冷たくなる５にしてみた。

だけど、目盛りをどれにしても、「モ～」って言いながら弱い風が出てるだけで、いつもみたく冷たくて白い風は出て来ない。そして、下の冷蔵庫のほうは、上のフリーザーの冷気が下りて来て冷やすワケだから、当然、室温になっちゃってて、「のどごし生」の缶は汗をかいて、トレイにもお水が溜まってた。それで、あたしは、「休みなく働き続けて来たから、きっと冷蔵庫が疲れたんだろう」って思って、コンセントを抜いて、冷蔵庫の中をお掃除して、そのまま２時間くらい休ませてみた。ホントは、もっと長く休ませたほうがいいと思ったんだけど、その日は、東京は連日の真夏日の最中で、朝のコーヒーもアイスコーヒーにしようと思ってたくらいだから、冷蔵庫が動かなくて氷がないのはつらかった。それで、２時間ほどでコンセントを刺してみたんだけど、何も変わらなかった。

それから、汗をかきながらできる限りのことをしてみたんだけど、どうしても直らなくて、もう１５年くらい使ってるから、きっと寿命なんだろうって結論に達した。それで、「のどごし生」や「めんつゆ」や「ハチ公ソース」は大丈夫だけど、安い時に買って冷凍しといたメザシや丸干しやホッケがダメになっちゃうから、あたしはだんだんアセリ始めて来て、とにかく、早急に代わりの冷蔵庫を何とかすることと、早急にホッケを何とかすることを同時進行で考えた。メザシは、１２匹で１００円のを８匹食べてて残りは４匹だったし、丸干しは、３匹で１００円のを２匹食べてたから、もしもダメになっても大したダメージはない。だけど、ホッケは、北海道の中型のホッケのヒラキが２匹で３００円だったのを買って来て、何かいいことがあった日に食べようと思って、そのまま冷凍しておいたものだ。それで、何でこんなに安くなってたのかっていうと、ホントは６００円だけど、賞味期限がその日までで、半額になってたってワケだ。だから、その日のうちに冷凍したってワケで、すでにヘナヘナに解凍されちゃってるから、一刻も早く再冷凍しないと、たぶん食べられなくなっちゃう。

それで、あたしが、最初に思いついたのは、前に洗濯機が壊れた時にお世話になったリサイクルショップだ。そこに聞けば、安い中古の冷蔵庫があるハズだと思った。だけど、電話番号を探し出して電話してみたら、すごく小さいのとすごく大きいのしか在庫がなくて、あたしの欲しい中型の冷蔵庫は無かった。次に、インターネットで調べてみたら、５０００円以下でもいろいろとあったし、１万円も出せばケッコー良さそうなのがあったんだけど、ほとんどがネットオークションに出品してるものだったから、そこから値段が上がってくワケで‥‥競り落とさなきゃなんないワケで‥‥いつ手元に届くのかも分かんないワケで‥‥きっと送料も別に掛かるワケで‥‥富良野にも遅い夏がやって来るワケで‥‥そのころにはホッケも腐っちゃってるワケで‥‥って、久しぶりに「北の国から」のジュンで行ってみたけど、そんなワケだ。

だから、車の運転さえできれば、自分でリサイクルショップ巡りでもして探すんだけど、今は車どころか、バイクにもチャリにも乗れないから、どうすることもできない。それで、今、身の回りのことを頼んだりしてる地元のお友達３人にＳＯＳのメールを飛ばしてから、もう限界だと思って、ホッケを焼くことにした。１回に１匹しか焼けない中型のホッケを２匹焼くのは、すごく大変だったし、そのあとにメザシと丸干しも焼いたから、それだけでクタクタになっちゃった。それから、冷凍しといたご飯もやわらかくなってたから、それをレンジで温めて、焼き魚に囲まれた食事をした。結局、ホッケ１匹とメザシと丸干しを食べて、残ったホッケはラップして、一番涼しいバスルームに置いた。

‥‥そんなワケで、お腹がいっぱいになって、リトル気持ちが落ち着いたとこに、メールの返信が来た。それで、その中の１人が今から車を出してくれるっていうから、あたしは、顔を洗って、着替えして、鬼束ちひろからプリンセス・テンコーへと変身して、来てくれるのを待ってた。そのお友達は、地元の某商店の２代目なので、昼間でもお店がヒマな時なら助けに来てくれる。それで、その日も助けに来てくれたんだけど、リサイクルショップ巡りをしたいって言うあたしに対して、「今は量販店に行けば新品でも安いから、まずは新品を見に行ってみよう」って言った。

そんなこんなで、多摩川を渡り、川崎市にある家電の量販店に連れてってもらったあたしは、何よりも、体育館みたく広い店内がエアコンでガンガンに涼しいことにビックル一気飲みして、「サスガ、電気屋！ 地球温暖化なんて他人事なんだな！」って感心しつつ、冷蔵庫のコーナーへと向かった。そしたら、手も足も出ないような何十万円もする巨大な冷蔵庫が並んでる先に、中型や小型の冷蔵庫のコーナーがあって、あたしの欲しいサイズのものは、だいたい８万円前後で並んでた。ちにみに、イマイチ良く分かんない「メーカー希望小売価格」ってのは、だいたい１０万円前後だった。

それで、「これじゃあとても買えないや」って思ってたら、先のほうからお友達が呼ぶから、そっちに行ってみたら、ナゼか、他よりもガクッと安い冷蔵庫が並んでる「きっこ専用コーナー」とでも呼べそうな一区画があった。もちろん、どれも新品なんだけど、「中古なんじゃないの？」って思えるほど、他よりも安いのだ。冷蔵庫の大きさは、それまで見てた８万円前後のとおんなじくらいなのに、一番高いのでも５万円くらいで、一番安いのなんか３万円以下だった。それで、すぐに店員さんを呼んで聞いてみたら、ここは「韓国のメーカーのコーナー」だってことだった。それで、ちゃんと保証書もついてるって言うんだけど、いくら何でも韓国の家電なんてイヤだから、ニポンのメーカーので、おんなじくらいの大きさで、一番安いのはいくらなのかって聞いてみた。

そしたら、店員さんは、さっきあたしが見てたコーナーに行って、６万８０００円の値札のついてるシャープの冷蔵庫を指して、「これが一番お安くなっていますが、今はナントカ期間中なので、このお値段からさらに１万円お値引きいたします」って言った。だけど、それでも５万８０００円だし、きっとこれに配送料とか、古い冷蔵庫の引き取り料もプラスされると思ったから、それを聞いてみた。すると、店員さんは、あたしの住所を聞いたので、簡単に説明したら、そこなら配送料は無料だけど、古い冷蔵庫の引き取りは一律５０００円だって言う。つまり、ぜんぶで６万３０００円てワケだ。

それで、あたしは、足をケガしてお仕事ができないこととか、そんな時に冷蔵庫が壊れちゃって、どれほど自分が困ってるのかってことをセツセツと訴えて、ちょっと泣きマネっぽいこともした上に、トドメに、松葉杖でよろける演技までしてみた。そしたら、その店員さんは、「少々お待ちください」って言って、奥のほうに小走りに消えて行った。それで、あたしは、用意してくれたイスに腰掛けて待ってたら、しばらくして戻って来て、「今、責任者と相談して来たのですが、特別にあと１万８０００円お値引きして、４万円ジャストにいたします」って言ってくれた♪

‥‥そんなワケで、あたしは、最初は「最近の冷蔵庫はどんなもんか」って感じで覗きに来たんだけど、メーカー希望小売価格が１０万円近い冷蔵庫が６万８０００円になってたのが、さらに２万８０００円も値引きしてくれて４万円になって、古い冷蔵庫の引き取り代を入れても４万５０００円になったから、その場で買うことに決めた。ただ、金額が安くなったってだけじゃなくて、この「４万５０００円」ていう金額が、前の日の「エヴァンゲリオン～奇跡の価値は～」で勝ったぶんの４万５０００円とおんなじだったから、なんか、運命的なものを感じたからだ。

細かいことを言えば、前の日のアスカ台は、朝イチで１万円負けてて、午後からのリベンジで４万５０００円勝ったワケだから、３万５０００円の勝ちってことになる。だけど、朝イチで負けたぶんの１万円は、他の台で十分に取り戻してるし、そこで１回清算してるから、午後からのリベンジだけを考えたら、あたしは、５００円しか投資してない。つまり、アスカ台で勝ったぶんが、そのまま冷蔵庫代になったってワケで、こんな言い方をするのも変だけど、１５年も使ってた冷蔵庫が壊れることとか、６万８０００円の冷蔵庫がコミコミで４万５０００円になることとか、そういった運命は大宇宙の流れの中ですべて先に決められてて、それに向けて、あたしが困んないように、アスカが覚醒してくれたのかもしんないって思えたのだ。

だから、ここで、こんなに安くしてくれたのに、それでも新品の冷蔵庫を買わずに、何軒ものリサイクルショップをまわって５０００円とか１万円とかの冷蔵庫を買ってたとしたら、きっと、１年もしないうちに、また壊れてたかもしんないと思う。それは、自分の運命に逆らったことによって起こるナントカとカントカの摩擦によって、冷蔵庫のどっかに負荷が生じるからだ‥‥って、こういったチョー科学みたいなことはＮＨＫの「高校講座」でもやってないから、あたしには分かんないけど、ウサン臭いオーラだの守護霊だのっていうペテンとは違って、宇宙には、まだ人類の科学じゃ解明されてないことがマウンテンだから、あたしがパチンコで４万５０００円勝った次の日に、冷蔵庫が壊れて４万５０００円掛かったってことに、科学的な何らかの因果関係があるって可能性もあるのだ。

‥‥そんなワケで、次の日に、新しい冷蔵庫が届いたんだけど、今までのよりもひと回り大きくなった上に、環境にやさしいノンフロンだし、新型だから電気代も安くなるし、音も静かになって、メッチャ嬉しかった。それで、考えてみたら、自分のものでこんなに高いものを買ったのは、何年ぶりか分かんないほど久しぶりなので、その日の夜には、新しい冷蔵庫でキンキンに冷やした「のどごし生」とホッケで、プチ祝杯を上げてみた。そして、「のどごし生」の５００を３本飲んでから、いただきものの泡盛に切り替えて、新しい冷蔵庫で作った氷をいっぱい入れて飲んだら、冷たくてすごく美味しかった。いい気持ちに酔っぱらって、カタッポだけの松葉杖で何杯目か氷を取りに行ったら、ピカピカの新品の冷蔵庫に、ぼんやりと自分の顔が映ってることに気づいた。それで、じっと見てみたら、その顔は、プリンセス・テンコーでも鬼束ちひろでもなくて、やっぱり、いつもの見慣れたあたしの顔だった‥‥なんて感じの今日この頃なのだ。

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Jewelry day

７月４日にリリースされる、絢香の「Jewelry day」のＰＶです♪

あたしの大好きな曲です。

田村正和の１４年ぶりの主演映画「ラストラブ」の主題歌としてもオナジミですが、そんなこととは関係なく、純粋にキュンとくるバラードなので、ぜひ聴いてください。

絢香「Jewelry day」
http://www.dailymotion.com/video/x29rqf_ayaka-jewelry-day-pv

‥‥で、「おっ！いい歌じゃん！」って思った人は、右のサイドバーから予約できるようにリンクしてありますので、どうぞご利用ください♪

実は、あたしも予約しちゃいました（笑）

マジメな人がバカを見る美しい国

オトトイの日記、「消費者の顔が札束に見える人たち」に、ミートホープ株式会社の「牛肉偽装」の問題にからめて、あたしが情報を入手してる都内のインチキ米業者のことを取り上げた。そしたら、たくさんの情報が寄せられたので、今日は、その一部を紹介しようと思う。どの情報も、会社名や店舗名などが具体的に書いてあったので、それぞれの人に返信して、「日記に掲載させて欲しい」ということを伝えた上で、どの部分を伏字にすれば良いかを聞き、長かったものはあたしが部分的に文章を整理して、それを一度、ご本人に確認してもらい、ＯＫをいただいたものだけを公開する。

だから、ホントは、誰でも知ってるファーストフード店が日常的に行なってる「廃棄するものをお客様に出している恐怖のリサイクル」とか、テレビでＣＭまで流してる上場企業が会社ぐるみで行なってる「呆れ返る産地偽装」とかの激震的な情報も公開したいんだけど、残念ながら、それらは、どんなに企業名を伏せても、その内容から企業名が推測されちゃうため、「日記への掲載は困る」って言われちゃった。そのため、あたしが言えることは、「あたしはハンバーガーは絶対に食べないことにした」ってだけで、これ以上のことは何も言えない。とにかく、ミートホープ株式会社だけが特別なんじゃなくて、どこも似たり寄ったりってことだ。

どっちにしても、あたしは、もともとお肉は好きじゃないし、この前のイルカの問題の時に、家畜の屠殺の映像や写真を見てからは、とてもじゃないけどお肉は食べられなくなった。だけど、どうしてもお金がなくて、何も食べ物がない時に、誰かがファーストフード店のハンバーガーをくれたら、食べるつもりでいた。だけど、今は、そんなもんを食べるくらいなら餓死したほうがマシだって思えるようになった。だから、あたしは、今までは、「家畜の屠殺の仕方が酷すぎるからお肉は食べたくない」って感じだったんだけど、今は、「こんなもんが混じってんのに食べれるか！」って感じに変わった今日この頃、皆さん、いかがお過ごしですか？

‥‥そんなワケで、あたしのことは置いといて、まずは、公開の許可をいただいた何通かのメールを紹介する。

お名前：ＭＮ
E-mail：xxxxx@xxxxx.ne.jp
コメント：きっこ様、はじめまして。今日の日記を拝見して、私にも同様の経験があるので情報提供させていただきます。私は全国展開している大手スーパーマーケット●●●●の●●区にある店舗で二年前まで働いていました。私はそこの精肉部で四年近く働いていたのですがとても酷い状況でした。消費期限の過ぎたパックにシールを貼り替えて並べることは日常茶飯事でしたし、それでも売れ残った肉（消費期限が二回過ぎた肉）はミンチにしてパック詰めします。その時には古くなった肉だけでなく、新しい肉をスライサーにかける時に落とすクズ肉や脂肪も加えます。そうすると新鮮な色に見えるのです。ミートホープさん程は酷くありませんが、本来なら廃棄する物をお客様に売っているのですから似たようなものです。それでも売れ残ったミンチ（消費期限が三回過ぎた肉）は惣菜部に回して弁当の材料に使われます。輸入牛肉の中でサシ（脂肪の入り方）の良い物は国産和牛として販売していました。輸入ブロイラーを国産の地鶏として販売した事もありました。産地偽装は肉を見て主任が指示を出していました。はじめはこんな事をやっているのは自分の店だけなのかと思っていましたが、研修の時に他店舗の精肉部の人と話したら、そちらではもっと酷い状況だと聞かされました。このような不正は部署が勝手にやっているのではなくて、上からの指示によってやらされている事です。大手の●●●●でもこのような状況なのですから、他のスーパーや小売店も似たようなものだと思い、それから私は肉が食べられなくなりました。特にミンチを使った物は何が入っているのか解らないので全く口にできなくなりました。（後略）

お名前：ＹＴ
E-mail：xxxxx@xxxxx.ne.jp
コメント：きっこさんこんにちは。社名は言えませんが、私は西の方に本社のある中堅の水産物問屋に勤めてます。私は主に「うなぎ」を扱っているのですが、そのことできっこさんにお伝えしたいことがあります。きっこさんはご近所のスーパー等で「うなぎの蒲焼き」を買ったことはありますか？そこで「四万十川産」と表示してある蒲焼きを見掛けたことはありますか？今はネット通販でもよく見掛けますが、あれは殆どが中国産です。いわゆる「産地偽装」です。四万十川の養殖うなぎは全国のスーパーや通販で販売できるほどの数は絶対に確保できません。僅かな本物の四万十川産は、養殖場と直接契約している高級店等に納品されてしまい、一般には殆ど流通しません。中国産うなぎを国産と偽って販売するのは十年程前から激増してきましたが、その現状は酷いものです。たとえば、国内のどの養殖場もまだ「新仔」を出荷していない四月に、東京の有名なデパートの地下食品売り場では、国産の「新仔」のシールを貼った蒲焼のパックが並んでいます。日本中の全ての養殖場が出荷していない「新仔」をどうしたら四月に売ることができるのでしょうか？食肉産業の産地偽装は今や当り前ですが、水産物も同じです。きっこさん、四万十川のうなぎを食べたかったら、高知まで行って下さい。本物を食べたらスーパーやネット通販の「四万十川産」が偽物だということがすぐに分かります。味が全然違います。（後略）

お名前：ＳＫ
E-mail：xxxxx@xxxxx.ne.jp
コメント：きっこさん、はじめてメールします。こんばんわ。私は●●県●●市に住んでいるＳといいます。いつも楽しく拝見させて頂いております。今回の牛肉偽装事件は、どこの企業も小売店も同じようなことをやっているなと思います。大変残念です。これだと何を信じればいいのかと思います。さて、今回メールをさせて頂いたのは、私の地元の●●酒造についてお伝えしようと思ったからです。きっこさんはお酒が好きなようなのでご存知だと思いますが、●●酒造は全国的に有名な銘酒「●●●●」を造っているメーカーです。ここの社長はミートホープ社の田中社長のようにワンマンで、同じような偽装を社長が指示して従業員たちにさせているのです。私は農業をやっているのですが、この酒造と契約して、山田錦という酒米を納品していました。そして「Ｓさんの米で作った酒●●●●」という酒を限定販売しておりました。最初の１年から２年くらいまでは大変評判がよく、完売していました。ところが３年目ぐらいから、販売店の人から「味が落ちた」と報告を受けまして、等級はついてるのに米が悪いのかなとその時は思いました。それから私は、●●酒造から精米の仕事を受けた時に分かったのですが、私の酒に私の米が１粒も使われていなかったのです。しかしラベルにはしっかりと「Ｓさんの米で作った酒●●●●」と書かれていました。これ以来、その販売店とは契約を破棄されてしまいました。しかし●●酒造の社長は、その販売店に謝りにも行きませんでした。他に私が驚いたのは、コクゾウ虫がいっぱい湧いた酒米を精米させられたことです。全国に名を馳せている有名な酒造メーカーがそんな米を仕込みに使っていたのです。酒樽から酒を搾る時、普通は同じラベルの瓶が最後まで来るのですが、ここは違います。途中から違うラベルの瓶が出てきます。ラベルが違うのに中身はいっしょという風になります。あと吟醸や大吟醸などの賞味期限がきれたものを上撰以下のラベルに張り替えて出荷しています。他にもきっこさんの書かれていた米業者のように、出荷先によって正規の酒を出荷したり中身の悪いものを出荷したりしています。他にも沢山ありますが今日はここまでにします。私は色々なことを知りすぎたため、●●さんが悪事がばれることを怖れて、私は酒米の契約を破棄されただけでなく、精米の仕事も辞めさせられました。これ以来一切付き合いはございませんし、ここの酒は一口も飲みたくありません。私も今年から無農薬栽培にとりくんでがんばっていますので、きっこさんもお体に気をつけてがんばってください。長くなってしまい申し訳ありません。

‥‥そんなワケで、この酒造メーカーのお酒は、とっても有名で、いろんなニポン酒を取り揃えてる飲み屋さんに行くと、２軒に１軒は必ず置いてる。ネットでもいろんなショップが扱ってて、今、チョコっと検索してみたら、一番高い大吟醸が１本７０００円以上で、おんなじ名前で１ランク下のものが５０００円台だったけど、ＳＫさんのメールを読むと、どっちも中身はおんなじかもしんないし、それ以前に、「どうせネットショップだから一番悪いのでも出荷しとけ」とかって社長が言ってそうだよね。

それにしても、肉から魚から野菜からお米から、挙句の果てにはお酒の世界まで、こんなどうしようもない守銭奴どもが蔓延してたら、マジメに働いてマジメに物づくりをしてる人たちが可愛そうだよね。こんなヤツラのセイで、マジメに物づくりをしてる人たちまで色メガネで見られるようになっちゃう。結局、パトロンである大企業のゴキゲンを取ることしか考えてない自民党の大バカ議員どもが、規制緩和だの何だのって、モノゴトの本質よりも利潤ばかり追求する世の中にしちゃったから、こんなヤツラがコクゾウ虫みたくワラワラと湧いて来ちゃったんだよね。

とにかく、「マジメで勤勉なニポン人」なんてのは遥か昔の話みたいで、今や、個人から大企業までのすべてのレベルで、どんなに汚いことをやっても少しでもお金を儲けようって風潮になっちゃった。食品の産地偽装にしたって、何のタメライもなく、当たり前のようにみんながやってる。

週に１回発行される「農民」ていう新聞があるんだけど、そのタイトルを見れば分かるように、農業関係者が読む新聞だから、一般紙には取り上げられないような、.農業関係の小さな記事も掲載される。で、５年前、２００２年３月２５日付のこの新聞を見ると、その年の１月から３月までの「食品の産地偽装、不正表示一覧」てのが載ってるので、ここに紹介する。

「食品の産地偽装、不正表示一覧」（日付は発覚した日）

１月２３日　雪印食品関西ミートセンター（兵庫県伊丹市）が昨年１０月、オーストラリアからの輸入牛肉を国産牛肉の箱に詰め替え、ＢＳＥ対策費で買い取らせる。

１月２８日　雪印食品関西ミートセンターが、昨年９月、北海道産の牛肉を熊本県産と偽って出荷、販売。

２月８日　雪印食品関東ミートセンター（埼玉県春日部市）が、昨年６月以降、輸入豚肉を「国産」と表示したり、青森県産の豚肉を「神奈川県産」と表示するなどの偽装工作。（２月２２日に同社が解散を決める）

２月１５日　ミニトマトの一大産地である熊本県八代市の青果物業者が、韓国産ミニトマトを八代産と偽装して、関東地方の市場に出荷。

２月１５日　高松市の食肉加工販売会社「カワイ」が昨年、香川県産の国産牛肉詰め合わせ商品に米国産の輸入牛肉を使う。

２月１９日　宮崎県えびの市の青果卸業者が、中国産のゴボウを国産と偽って出荷していた疑いで県が調査。

２月２２日　福岡、佐賀両県にあるスーパー「オレンジチェーン」の２店舗で、米国産の牛肉や豚肉を国内産と偽って販売。

２月２７日　食肉卸大手スターゼンが、パック詰めにする豚肉と牛肉の品種の表示を偽装し、九州の大手スーパーに出荷。

３月１日　スターゼンが、新たに九州産の銘柄鶏「みつせ鶏」にも安い鶏肉を混ぜる。豚、牛肉の偽装では約１０００万円の利ざやを得る。

３月１日　中国産ショウガが「ＪＡ全農ちば」のブランドで流通。

３月４日　全農系の鶏肉加工会社「鹿児島くみあいチキンフーズ」がコープネット事業連合（さいたま市）に納入した鹿児島県産の産直若鶏の中に、タイや中国産鶏肉をまぜる。

３月４日　食肉卸のヒルマ（本社・大阪）とその関係会社の計４社が、自己破産を申請。ヒルマは輸入牛肉を国産と偽って出荷していた疑惑が発覚。

３月６日　全農の子会社・全農チキンフーズが、抗生物質入りの餌で飼育された国産鶏の肉と加工品を、抗生物質不使用の鹿児島産鶏肉と偽って、コープネット事業連合に出荷。

３月６日　生協グリーンコープ連合（本部・福岡市）が、鶏肉加工販売業者「蔵王フーズ」（東京・墨田区）から購入した冷凍鶏肉の加工日や賞味期限が書き換えられていたとして、九州農政局などに届け出。

３月８日　ＪＡ埼玉経済連が取り扱う中国産ショウガを「埼玉県産」として流通・販売。

３月８日　愛知県豊田市の食肉卸売業「三河畜産工業」が黒豚の表示を偽って表示、大手スーパー・マイカルなどに卸す。

３月１１日　茨城玉川農協が東都生協に出荷した豚肉の一部に、表示とは異なる品種が混入。一部外国産も。

（新聞「農民」２００２年３月２５日付より引用）

‥‥そんなワケで、たった３ヶ月の間に、これだけの産地偽装が行なわれてるのだ。これは、この３ヶ月間だけが特別なワケじゃなくて、これより前も、これより後も、ずっとこんな調子で、どっかの誰かが産地偽装や不正表示をし続けてるってワケだ。そして、そのほとんどの事例は、直接の被害者であるあたしたち消費者には知らされずに、その企業が簡単な指導や罰則を受けるだけで、またおんなじように営業を続けてる。さらには、これらは、あくまでも発覚したものだけなんだから、バレてないのも入れたら、この何倍もの数になるだろう。つまり、どんなに気をつけて食事をしてたとしても、ニポン中の人が、どこかで何らかの「インチキ食品」を口にしてるってことになる。だから、今回のミートホープ株式会社の問題で急に騒ぎ始めた人たちって、ヨホドのオヒトヨシなんだと思う。だって、完全な自給自足で自炊する以外は、どこで何を食べたって、必ず何らかの「インチキ食品」が混じってるんだから‥‥なんて思う今日この頃なのだ。

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きっこ覚醒！

この前の日曜日、地元のパチンコ屋さんで、ちょっといいプレゼントを配るって情報が入ったんだけど、３館あるうちの１館を工事してる今の状況だと、日曜日はいつも以上に満員で、松葉杖なんかで入れるワケないと思ったし、地元だと松葉杖が目立ちすぎて、何人もの人から「もしかして、きっこさん？」なんて声をかけられちゃうから、行くのはあきらめることにした。そしたら、夕方になって、パチ友の１人が、プレゼントを届けてくれた。別に、あたしのぶんをもらって来てくれたワケじゃなくて、自分のぶんをくれたのだ。で、聞いてみたら、やっぱり満員で、２館のすべての台が完全に埋まってて、人気の台なんかは順番待ちの人だかりまで出来てたらしい。それで、カンジンのプレゼントなんだけど、可愛らしい手提げ袋に、何か高価そうな箱が入ってた。持ったら重いから、ナニゲにワクワクしながら開けてみたら、白とこげ茶の陶器のビアタンブラーがセットで入ってた。なかなか良さそうで、１０００円か２０００円くらいしそうな感じだった。だけど、お誕生日のプレゼントですら５００円くらいのものしかくれないパチンコ屋さんが、こんな高そうなものを来店者全員にプレゼントするなんて、いったいぜんたい何か起こったの？‥‥ってのは、あたしがもったいぶってるだけで、手提げ袋にも、箱にも、「ちゃんこダイニング若」って書いてあったから、若乃花のお店の宣伝だってことは最初から若ってた‥‥じゃなくて、分かってた。それで、箱と一緒に入ってたチラシには、若乃花の手形と、お店の宣伝みたいなことが印刷されてたんだけど、カンジンの「いつ」「どこで」ってことが書いてないから、何でこんなプレゼントをくれたのか若んない‥‥じゃなくて、分んない。だから、久しぶりに、頭脳は子供でもベッドでは大人、迷探偵キッコナンに登場してもらって推理してもらったんだけど、キッコナンが言うには、「たぶん、今工事してる１号館のとこに新しいビルが建ったら、その上のほうに若乃花のお店が入るんじゃないの？」ってことだった。でも、新しいビルが完成するのは１０月なのに、今からプレゼントを配ってもあんまり意味がないと思う今日この頃、皆さん、いかがお過ごしですか？

‥‥そんなワケで、最近ナニゲに多い「マクラの一気書き」だけど、それは、マクラーレンのルイス・ハミルトンの走りを見習ってるワケで、ホニャララ団とベッタリ癒着してる若乃花も、アベシンゾーとおんなじカルト教団のエコウ塾に洗脳されちゃってる貴乃花も大っ嫌いなあたしだけど、陶器のビアタンは嬉しいので、喜びながら上に掲げてみたら、ビアタンの底にもシッカリと「若」って彫ってあったから、ガクッと来ちゃった。まあ、飲む時には底は見えないからいいんだけど、袋にも箱にもチラシにもビアタンの底にも、ここまでしつこく「若」「若」「若」「若」って書かれると、だんだん「若」が「バカ」に見えて来る。

それで、パチンコに行けなかったあたしに、パチ友がプレゼントをくれたんだけど、そのパチ友が朝イチで座った「エヴァンゲリオン～奇跡の価値は～」で大勝ちしたって話を聞いて、あたしも、打ちたくて打ちたくてジンジャエールになった。だけど、地元のお店は行きずらいし、どうしようか考えてたら、ゆうべ、そのパチ友から電話があって、今日、離れたとこのパチンコ屋さんで「エヴァ祭り」をやってるから、車を出すから行こうって誘ってくれた。それで、あたしは、行ったことのないお店だったから、どんな機種があるのか聞いてみたら、あたしの一番好きな「アスカ台」だって言うから、ケータイに記録してるセグ表の「アスカ台」のを１発で呼び出せるようにしたりして、楽しみにしてた。

で、今日、朝から行ったんだけど、ちょっと郊外の大きなお店だったから、駐車場もついてるし、何よりも良かったのが、台と台との間隔が広くて、両足の間に松葉杖をはさんでナナメに立てかけて、ちょっと腰をひねる例の座り方をすれば、先頭台じゃなくても座ることができたってことだ。その上、「アスカ台」はものすごくたくさん入ってたから、イベント日なのに楽勝で好きな台をＧＥＴ ＭＹ ＬＯＶＥ！することができた。それで、あたしは、最初はやっぱり他の人の迷惑になるのがイヤだったから、１つのシマの右端の先頭台にしたんだけど、イベント日だってのに、１０００円で２０回くらいしか回んない。でも、その台を打ってるうちに、だんだんに混んで来て、あんまり空いてる台がなくなっちゃったから、そのまま打ち続けることにした。

だけど、この判断が間違いだった。打ち始めて１５分もすると、あちこちから「残酷な天使のテーゼ」や「魂のルフラン」が流れ始めたってのに、あたしの台は、ロクな予告も出ない。良くてもミサトのアップが「リーチよ」って言うだけで、ぜんぜん熱くなれない。そして、最初